Анекдот.

[СЕРП]

- Рабинович, а чито, если-би ви били коголь..?
- О, я жил-бы лучше, чем коголь..
-... это как?!
- Я-бы ещё немножко шил..

[СЕРП]

Россия, в синагога приходит налоговый инспектор.. Диалог с раввином:

- Здравствуйте, налоговая инспекция.
- Здгаствуйте, ми вас ожидали чуть ганьше..
-... Мм, скажите, вы тут зажигаете свечи?
- Зажигаем, конечно, зажигаем..
- Воск капает, прямо на пол..
- Да, ви знаете, весь пол в этом воске..
- Ага, а что вы с этим воском делаете? (открыл блокнот, взял карандаш)..
- Ми его собигаем, отпгавляем в гогод, там из него делают новие свечи и пгивозят к нам!
- Ясно...
- А, вот, вы едите эти лепёшки?
- Да, ми кушаем мацу..
- Крошки остаются..
- Да, кгошки остаются..
- Что вы с ними делаете?? (взялся за карандаш)..
- Ми их отпгавляем в гогод..
- Иии??
- Там из них делают мацу и отпгавляют нам!
-..... А, вот, вы делаете обрезание?!
- Да, это наша жегтва Богу!!
- А что делаете с тем, что остаётся??!
-......... Мы всё собигаем... и отпгавляем в гогод....
- И что????!
- Вот, сегодня вас пгислали!!

[СЕРП]

Добавляйте свои анекдоты, не стесняйтесь..
Тема для поднятия настроения.

[Alfaromeo166]

Смешной )) ржал вчера в вагоне !!@@)

[R.L.M.2.]

Смешной )) ржал вчера в вагоне !!@@)

Но стаrий.

- Хаим, ви таки слышали!? Вчеrа обокrали синагогу!
- Шо вы говоrите, и шо взяли?
- Да говоrят ничего особенного - так, взяли мешок обrезков.

[bleffv]

Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама
твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

[Alfaromeo166]

Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама
твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

[R.L.M.2.]

Бабка пришла к гинекологу - ссыт в четыре струи.
- Бабка, да у тебя ж там пуговица!
- Тьфу, говорила я старому - ну куды ты в кальсонах лезешь!

[СЕРП]

Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама
твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

[R.L.M.2.]

Таксист после суток непрерывной работы останавливается утром на обочине передохнуть на 5 минут. Открывает окно, закуривает. К нему тут же подходит девушка с низким уровнем социальной ответственности и низким, томным голосом произносит в окно машины:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50, Оральный 50... А это в каком районе вообще?

[СЕРП]

Таксист после суток непрерывной работы останавливается утром на обочине передохнуть на 5 минут. Открывает окно, закуривает. К нему тут же подходит девушка с низким уровнем социальной ответственности и низким, томным голосом произносит в окно машины:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50, Оральный 50... А это в каком районе вообще?

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Cпрашивают русского:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на танках..

[bleffv]

Японец, русский и француз
Охотились втроём на ламу
Но вышел с ними там конфуз,
Все вместе провалились в яму.

Сидят там день, другой, неделю,
Не могут вылезти никак.
Уж кушать сильно захотели,
Француз сказал, давайте так:

Отдам я руку на съеденье,
Глядишь, ещё два дня пройдёт,
А вдруг наступит избавленье
И кто-нибудь да нас спасёт.

Два дня прошло, объели руку.
Японец: ногу я отдам.
Причём иду на эти муки
Без просьб, сознательно, я сам!

За десять дне доели ногу...
Ну что же, русский, твой черёд,
А тот, подумав чуть, в итоге
Могучий член свой достаёт.

Француз: мы будем есть колбаску?
Японец: по фигу что жрать!
А русский: хватит строить глазки,
Сейчас по йогурту... и спать