Анекдоты...желательно без политики...

[aag555]

[Vovik]

Majk пишет:

Заморозился.

Ну слава Богу ,а то на нашу деньгу действует тлетворно .

[Алексей Андрианов]

выходит баба статная на крыльцо и кричит в огород- Микола ! щуплый мужичек из огорода из-за кустов : - шо опять еба..ся ? баба : - иди борща похлебай - ебака.

[bux]

Сема, ты мне приснился в эротическом сне. И шо там, Сара, я тебе вытворял? Ты пришел и все испортил… Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником. Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...

[Шаман66]

Ну и противоречивый же характер у нашего начальника Мухамеда Абрамовича Москаленко. - У вас книги по садомазохизму есть ? - Есть. - Ну киньте мне пару штук в морду.

[Timm]

Пара церковных анекдотов от Кураева. Мужик умирает и попадает в рай. Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь… Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства – отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад. Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение.. И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую из храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает. Приходит он в себя. Осматривается вокруг – и … снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение: - За что теперь то меня в рай?! Я же за эти сутки такое наворотил! Вором я успел стать? – Да, - отвечает архангел. – Убийцей успел? - Да. – Лгуном? – Несомненно. – Так за что же меня в рай? – А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска? – Конечно, я же ее снасильничал! – Ну вот, отмолила тебя бабка! *** Пришел Божий суд и для денежных купюр. В зале ожидания Пятитысячная купюра смело становится у входа в рай. Она прекрасна, румяна и высока как Настя Волочкова, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет. А десятирублевая купюра – измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад… Выходит Ангел и определяет Пятитысячную в ад, а десятку – в рай. Всеобщее изумление. Пятитысячная вопиет: «Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость». А десятирублевая, хромая мимо Красавицы к двери рая, шамкает: «Милая, а в церкви то ты часто бывала?!».

[krylov]

— Тань, у тебя интернет есть? — Есть. — Дашь? — Дам, а интернет здесь причем??