Анекдоты...желательно без политики...

[bux]

Муж..жена...постель... Мысли жены: уже 15 лет вместе...столько всего пережили...он лежит и на меня не смотрит...наверное разлюбил... вот я дура...конечно он любит меня, а в потолок уставился, так работой голова забита...бедненький, он так много работает... Мысли мужа: Как эта муха вниз головой по потолку ползает, и ведь не падает, вот зараза...

[bux]

-Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени и не рыдай "Спаситель ты наш!!!" Просто кивни... Продам хамелеона. Синего, нет, красного, нет, зеленого... Блин. Круто. Нет, не продам...

[пин]

Вчера водитель автобуса -гармошки запросто сыграл" Калинку малинку "с помощью всего двух педалей. Надписи на авто в СПб 1. Приклеено - Спасибо любимая за дочку 25.11.2014 2. Написано пальцем по грязи : " Куплю шкуру Обамы за дорого!" 3 . Тоже по грязи : " У меня 20 точек, прости."

[bux]

Сегодня на грязном, маленьком грузовичке видел... надпись по грязи..."нано фура"...

[пин]

Эти огонечки, шторки , тонировочка, усилитель, хачтюнинг, диски шире авто, труба магистрального водопровода вместо глушителя, светодиодики, везде ксенон, мухобойки с ветровичками, ковры с красного треугольника,немного пневмо клаксон , сабуфер или газ вместо запаски на выбор,мигалки в салоне,раз снаружи нельзя,спойлеры и расширители,обтянутый каракулем руль, чехлы из мамонта,сигнализация , чтоб ночью соседи не расслаблялись,необходимая подсветка днища!!! водитель - небритый, всегда после бани , слегка помятый, босиком, в мокрых плавках с папироской ,но человек с пытливым умом -азия дремучая ! Да ! Забыл ! С девчонками , женой или собакой обязательно! Если не с друзьями.блин ! Еще фаркоп( ну чтоб был причал!) и фуражка , антирадар , компакт диски , горы бумажек , мелочи . А , и обязательно саперная лопатка - по наследству.

[bleffv]

пин пишет:

http://4itaem.com/book/252704/reader?page=1

[bleffv]

БАНДЕРША — содержательница публичного дома. Сцена в бардаке. Бандерша истерически кричит: «Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку»

[bleffv]

БАНДЕРЩИК — содержатель публичного дома. — Что вы знаете? Пэтя стал держать бардак.— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел не бандерщиком, а директором библиотеки. — Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэтя?

[Шаман66]

Анекдот от Аркаши Северного: Зашёл когда-то в бордэль на Дерибасовской. Администратором там сидела этакая тётя Песя. Она спросила: "Чего изволите?" - Желаю шо- нибудь этакое, экзотическое. - За 20 долларов есть негритянка. - Но у меня только пять. - Ну за пять можно меня,- говорит тётя Песя. Прошло двадцать лет. Захожу снова в этот же бордэль, а там уже швейная мастерская. Сидят этакие клерки и шьют для нашей доблестной армии кальсоны. Навстречу выходит тётя Песя и кричит:" Моня, скорей сюда !" Тут выходит здоровенный детина и тётя Песя говорит ему: - Моня полюбуйся, это твой папа. И тут детина начинает меня бить. Я кричу: - Моня ! Прекрати! Будь у меня тогда 20 долларов, ты был бы негром.

[ryahovsky]

Пока ехал на работу, слушал местное радио. Все «шутки» сегодня об одном… Кое что запомнилось, по свежим следам. - Здравствуйте, у Вас доллары есть? - Конечно. - А почем? - 6 рублей. - ???? Это обменный пункт!? - Да ну на … типография! - Что бы Вы хотели по менять вернувшись назад? - Рубли! - Трое больше 60? - Доллар, евро, … Путин.

[277sergei]

в Крыму все скупали вчера. Гривны тоже...

[стакс]

отличная шутка Сергей!

[bux]

Профессор-филолог читает лекцию: -Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: -Ага, конечно...

[Шаман66]

Про Европу и гей-парады, которых упомянули в соседней теме. Сэр Генри обедает. За окном раздаётся какой-то шум. Сэр Генри спрашивает дворецкого: - Бэрримор, что это за шум на улице? - Это гей-парад, сэр. - И чего они хотят , Бэрримор? - Требуют однополой любви, сэр. - Разве им кто-то запрещает ? - Нет, сэр. - Так почему же они всё-таки шумят, Бэрримор ? - Педерасты, сэр.

[bux]

[krylov]

— Машенька,... а у вас семья полная?... — Нет, ..у нас только мама полная,... а мы с папой худые...

[krylov]

В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком ! - Ну, дедуля, Вы делаете успехи! - Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз! Сестра: - А сейчас что? - А сейчас никак...колени болят....

[Шаман66]

Вспомнил один из первых анекдотов, который слышал в детстве лет этак 40 назад. Тема актуальна и по сей день. Летят в самолёте русский, американец, немец и грузин. Пролетают над США. Американец кричит: - Да здравствует американский доллар ! Пролетают над Германией. Немец кричит: - Да здравствует немецкий штык ! Пролетают над Грузией. Грузин кричит: - Да здравствует грузинский ковёр ! Пролетают над Россией. Русский думает, чем бы ему похвалиться. Смотрит - на лугу бычок пасётся. Русский кричит: - Да здравствует русский бык ! Сломал немецкий штык, Насрал на грузинский ковёр И долларом жопу подтёр.

[пин]

Умирает старый еврей. Позвал своих детей к себе и шепчет старшему сыну на ухо заповедь : " Сынок , береги армян!" " Папа , ты что?! " - удивился сын. " Не будет армян, доберутся и до нас . Береги армян, сынок!"

[krylov]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

[пин]

Ой ,порадовал!

[пин]

Приходит к раввину еврей и плачет о том, что все плохо,дохода нет,дети своевольничают,жена ворчит,соседи пакостят . Что делать? " Купи козу"- говорит раввин.Еврей радостный убежал ,но через две недели снова вернулся грустный.Проблем только прибавилось. Козе негде жить,её нужно кормить ,она воняет и постоянно срет! " Продай козу"-сказал раввин.Через два дня прибежал радостный еврей к раввину и говорит : 'Спасибо,теперь я по настоящему счастливый человек и у меня все хорошо!"

[Maverick]

"Ночью на даче. Путин: Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения? Набиулина: Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет Путин: Игорь, че раньше то не откупились? Сечин: Да б..., кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула. Набиулина: Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно.. Греф: У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать! Путин: Короче, коллеги, слушаю предложения. Сечин: Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит. Путин: А как это скажется на курсе? Костин: Ху... Плохо. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч. Путин: Эльвира? Набиулина: Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами. Сечин: Эльвира, тока после сделки, а не до, ок? Шувалов, Греф: Да поняла она! Путин: Ок. Так и поступим. Если че, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она них в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим. Сечин: Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, боюсь Путин: Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости. Дима, бл....ть, проснись! Медведев: Кто здесь?!"

[Vovik]

Так уже анекдоты пошли политэкономические Что там у вас рупь не остановился еще

[Majk]

Vovik пишет:

Что там у вас рупь не остановился еще

Заморозился.