Анекдоты...желательно без политики...

[swiss]

Спасибо матушка! Приятных сновидений. И поменьше нравоучений.

[kalashnikovaAG]

И Вам того же,отец!Я этим не страдаю,это Ваша стезя...

[hardmaster]

[Lynes]

hardmaster

[Majk]

hardmaster

[aag555]

Жена говорит мужу: — Дорогой, как мне всё надоело, скукота, носить нечего, всё однообразно, я устала, настроение плохое, депрессия. — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! — ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда??? — Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК! - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю…

[bux]

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. Нет, Ты прекрасна, как эти цветы. Мам, завтра родительское собрание! Ты пойдешь? Нет! Знаю я ваши родительские собрания! Мы лучше на эти деньги в Египет слетаем!

[dimaks]

bux пишет:

Мам, завтра родительское собрание! Ты пойдешь? Нет! Знаю я ваши родительские собрания! Мы лучше на эти деньги в Египет слетаем!

Это точно политический - обличает коррупцию и поборы в школах РФ ))

[bux]

dimaks пишет:

Это точно политический - обличает коррупцию и поборы в школах РФ ))

Где о политике написано? Где про школы РФ написано? Где о коррупции сказано? Единственное с чем угадал, так с поборами... Почему так...всегда найдется "умник"...обязательно надо нагадить...или попытаться это сделать... И откуда, дедушка, ты всё знаешь? А ты погугли с моё...

[карат48]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[карат48]

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?

[Спутник59]

Муж приходит пьяный домой, говорит жене "Кабуча", и сразу падает и засыпает. Жена перерыла все словари, искала, что значит это слово. Оказалось, на каком-то Бангладешском языке это слово значит "Любимая". Обрадовалась, накрыла мужу поляну, приоделась. Мужик с утра просыпается, спрашивает у жены: - За что ты мне это, я же пьяным вчера пришёл? - Ты же меня вчера любимой назвал - "Кабуча". - Тьфу, во нажрался, "Коза Еб#чая" выговорить не смог.

[krylov]

- Алло,дорогой,ты навигатор трогал? --.Да,смотрел как до Ростова доехать. - Ну б....ь поздравляю,я в Ростове!!!!!

[kalashnikovaAG]

[bux]

krylov отличная идея

[bux]

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать, и подарили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрев на собаку, говорит: Я не понял, кого кому подарили??? Ну что, красивая, поехали кататься?! Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд! Сынок, смотри: у меня 850 руб. У мамы 150 руб. Сколько денег у мамы? 1000 руб. Верно сынок...

[bleffv]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился? — Что такое — смешанное чувство еврейской мамы? — Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом. — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером? — Ротвейлер, в конце концов, отпускает. Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

[bleffv]

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

[ryahovsky]

bleffv пишет:

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером? — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Никогда не отпускает,а нас у нее много . Дай Бог ей здоровья.

[gungur]

Жил был парень ...Весёлый такой....Жизнь любил,шутки шутил..Влюбился...И скис как говно...Конец.. - Серёг,а нахерачиться,это глагол ? -Вась,нахерачиться,-это цель... Захожу в аптеку... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? -Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) -Для мочи с трубочкой. Учительница говорит первоклашкам:-"Кто будет учиться на 4 и 5-попадёт в рай, а на 3 и 2-в ад!" Робкий голосочек с задней парты:-"А живым закончить школу шансы есть?"....... Звонок в домофон:-Кто там?-Установка окон.-Так вы же только,что зашли! -Только что я не зашёл,а бл-ть...выпал - Моня, ну шо б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски. - Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные! - Оль, пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн! - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?! С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!! Сегодня резко проснулся из-за того,что думал опаздываю на работу.. Открыл глаза,-фуу,я на работе.. Заходят в аптеку два мужика.Дерзко и по хамски выдают: "Два гандона!".Фармацевт не растерявшись: "Ну эт я вижу!Брать-то что будете?"))) Жена ругается с мужем: - " Я кручусь как дура в колесе!" - Муж: "Не дура, а белка!" - " У белки шуба есть, а я дура!" Жена мужу !!! — Саш , почему ты всё время злишься ??? — Да потому , что я Виталик !!! Получил зарплату............Банкомат издал странные звуки.............Думаю - ржал сука )))))))))))))))) Анна любила богатых парней, Анна не шлюха! Анна — еврей. Когда Мария в нете прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что уже, в принципе, поздняк метаться! Перед тем, как идти в гости.... расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте..... как мудро вы поступили!!!!! - Как ни приду - вы бухаете! !!! - Бля,,,,а мы как ни сядем - ты приходишь!!!!)) Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, блядь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!! воспитательница детского сада развелась....дети уже вторую неделю лепят из пластилина КОЗЛОВ..)) Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: - А где наша старая пила? Голос тёщи из кухни: - Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело! Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, еб-лся — это он упал или сошел с ума?..." — Как прошел твой день? — Ощущение что он прошел по мне. — Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду! - Ты, когда злишься, ты еще сексуальнее. - Девушка, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы. - Бу бу бу,какой злой полицейский. Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

[bleffv]

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ??? )))

[AC/DC]

Слегка переформатирован )))... Звонок коллекционеру часов... - Есть часы ... Вееещь... Всё как ты искал... Помыты-Почищены-Обслужены !!!... - Чёткий ход !!!... Невероятная Точность Хода... Во Всех Положениях !!!... - Срочно высылай деньги !!!... Ответный звонок... - Ты что мне Подсунул !!!... - Часы Дрянь !!!... Корпус Просто Ужас... Механизм Грязный... Ход Вялый !!!... - Верни Деньги !!!... - Слушай! - Какие Деньги !!!... Да с Таким Настроем - ты их ни в жИсть не Продашь !!!...

[gungur]

Из объяснительной:"Я, Петрова Света, не пришла на работу 2-го января, потому что думала, что пришла...")))))))))))

[bux]

[mr. Freeman]